Sempre os mesmo a pagar

Ando irritado e não foi nenhum bicho que me mordeu. Foi, isso sim, os governantes deste país que me tiraram do sério. Já dizia a música, pactos e aliança só serve para os entreter e lhes combater o tédio. Com que então agora é para cortar nos subsídios de desemprego? Podiam optar por cortar nos rendimentos chorudos dos gestores deste país, poder podiam mas não era a mesma coisa. O povo é que irá pagar, mais uma vez, pelos erros de quem nos governa. E quem nos governa está-se a esquecer que os subsídios de desemprego é o resultado do dinheiro descontado pelos trabalhadores, em vários anos de trabalho. Aquele dinheiro é nosso, é do povo, descontado com muito esforço.

A justificação para este corte é simples, pois os desempregados ganham mais no desemprego do que a trabalhar. Volta a pergunta, podiam ajudar as empresas a aumentar o salário base, pois poder até podiam mas não era a mesma coisa. Façam assim, reduzam os ordenados dos gestores, apliquem esse dinheiro no aumento salarial dos trabalhadores deste país. É pena um lindo país como o nosso ter pessoas tão fracas. Um dia destes, coloco um cinto de explosivos à cintura, entro na Assembleia da República, mas tem de ser num dia em que lá estejam todos, e rebento comigo e com aquela merda toda.

Sou livre

Gosto de andar por aí sem rumo, sem destino, sem horários. Prefiro andar por mim. Gosto de dizer umas verdades, de causar polémica com elas. Não gosto de andar em grupos, quando estamos em grupo agimos, inconscientemente, para nos mostramos aos outros. Não sigo nenhuma moda porque nenhuma me representa. Não reconheço autoridade em ninguém para me criar limites. Não gosto que tentem mandar em mim, pois também não gosto de mandar nos outros. Gosto que os outros reconheçam em mim um líder, mas não gosto de me sentir como tal. Odeio doutrinas, leis estúpidas, falsidades, pessoas que gostem de complicar e sem personalidade. Tragam-me soluções não problemas. Gostaria de pensar que não sou único. Mesmo assim não mudarei a minha maneira de ser por ninguém. Quero continuar a ser livre nas acções e nos pensamentos. Sou como sou, e não estou nem aí para o que os outros pensem de mim.

Tempo para cantar

Viveu sempre sossegado

Cada amor em cada lado

Mas ele mesmo, até morrer

Vá-se lá saber o que sentia todo o dia, até anoitecer

Viveu sempre, em todo o lado

Com seus dons de namorado

Sempre, sempre a envelhecer

Vá-se lá dizer o que fazia todo o dia, até amanhecer

É bom ter má fama

Dá para ter vazia a cama

E nesta solidão de Kant

Ser tido um grande amante

É bom ter de fundo

Que anda pelas bocas do mundo

E quem quizer acreditar

Ao menos não vem cá espreitar

Sobra-me tempo para cantar

Fez de tudo, até calçado

Mas seu jeito de empregado

Só deixava perceber

Para quem queria ver

De cada dia uma alegria, para desaparecer

Fez de tudo, de empregado

Só não fez do seu passado

Um segredo para esconder

Já não vai vencer

Mas respondia para se defender:

É bom ter má fama

Dá para ter vazia a cama

E nesta solidão de Kant

Ser tido um grande amante

É bom ter de fundo

Que anda pelas bocas do mundo

E quem quizer acreditar

Ao menos não vem cá espreitar

Sobra-me tempo para cantar

by: B Fachada

Pergunta do dia

Mulheres que não se depilam: espíritos livres ou apenas desmazelo?

Vi esta pergunta num jornal online e achei graça em fazê-la aqui...

Como fazer a mulher ter mais prazer

Pois é, têm uma companheira frígida na cama? Então o remédio é proporcionar-lhe uma queda da Wii Fit ou uma carga de porrada, esta segunda opção é para carteiras menos recheadas. Não, não enlouqueci de vez. Uma britânica ficou viciada em sexo depois de ter caído da Wii Fit, ao que parece a queda provocou-lhe uma inflamação na zona pélvica que faz com lhe estimulem os nervos do clítoris, sendo que um simples vibrar de telemóvel lhe causa orgasmos múltiplos.

Bem, eu não quero ser má-língua, mas já estou a ver muitos homens à galheta as mulheres a ver de lhes conseguem impingir semelhante inflamação. Eu até sou um tipo antiquado nestas coisas, ainda penso que isto lá vá com língua e dedo. Mas agora nestes tempos modernos, em que tudo se quer instantaneamente, é que isso dos preliminares, para alguns, dá muita trabalheira, esta é sem dúvida uma solução a ter em conta. O desespero das mulheres que não tenham companheiro também terá o seu fim à vista, basta uma boa queda e o problema fica resolvido.

O conselho que dou é que convém tirar a vibração do telemóvel, principalmente em lugares públicos, não vá o Diabo tecê-las. E acreditem que este conselho nada tem a ver com o facto de poderem ter orgasmos múltiplos, mas sim as feições faciais que fazem quando os estão a ter. Já se imaginaram numa fila do supermercado a revirar os olhos e arranhar as costas à menina da caixa? Sim, não é propriamente sensação digna de se ver. Claro que isto também poderá ser uma campanha de marketing para se vender mais Wii Fit, mas pelo sim pelo não fica aqui o registo para possíveis interessados/as.

Nota: Levem este tipo de post como um exorcismo da mente, pois a violência doméstica é um assunto muito sério.

Ausência

Como já devem ter reparado, se não repararam deviam ter reparado, ando muito ausente daqui e dos vossos blogues, é que sol não me deixa vir para aqui as vezes que desejo, por isso peço desculpa a falta dos meus comentários nos vossos blogues, como se vocês fossem sentissem falta disso, mas pronto. O sol, e já agora o calor, para além de não me deixar vir aqui, torna-me uma pessoa sem horários, deito-me tardíssimo e levanto-me cedo, o que faz com que ande de rastos. A coisa boa é que já começo a ter uma corzinha, e talvez o próximo fim-de-semana me vejam, no Cais de Gaia, a fazer de indiano e a vender flores a casaizinhos românticos.

Mais vale guardar segredo

Não sei se será do sol ou da queda da mota de água, mas ando, nos últimos dias, com pensamentos estúpidos. No meio desses pensamentos, entrou-me uma questão na cabeça em que não consigo deixar de pensar. Porque que as mulheres que colocam silicone nas maminhas decidem contar isso ao mundo? Claro que há casos que o aumento mamário é notório aos olhos, mas noutros nem por isso. E é nesses casos que falo, um tipo olha para os par de maminhas jeitoso, e depois de uns minutos de conversa vem a saber que aquilo não passa de silicone. Ficamos logo a pensar, será que o resto vem de origem ou já foi a uma oficina de tunning, desculpem, a uma clínica de estética. Claro que começa ali um ponto de desinteresse. Já virão se lhes dizemos “Tens um sorriso lindo” e ele nos responde “Obrigado, mas é placa”. Não sou contra o recauchutar do corpo, mas a sério, mantenham isso em segredo.

25 de Abril de 1974

Faz hoje 36 anos da Revolução do Cravos. Não vivi a ditadura mas sei, pelo que me é contado mas também pelo que leio, o quanto difícil era viver nessa época. Portugal era um país fora do tempo: era rara a família que não tinha algum membro a combater em África, o serviço militar durava quatro anos, a expressão pública de opiniões contra o regime e contra a guerra era severamente reprimida pelo “lápis azul”, a vida cultural apertadamente vigiada, os partidos, os movimentos políticos e as greves eram proibidos, as prisões políticas estavam cheias e os líderes oposicionistas exilados. Portugal era um país com medo.

Após o 25 de Abril, instalou-se um ambiente de euforia revolucionária, onde toda a população procurou viver livremente e procurar tudo que se vira privado pelo regime ditatorial. Para os jovens hoje o 25 de Abril não passa de um feriado. Vivemos num país, que ainda há pouco tempo, elegeu um dos responsáveis dos 40 anos de ditadura com uma figura do século XX. Parece que esquecemos quem nas nossas colonias combateu, numa guerra sem razão, e por lá deixou a vida. A democracia que vivemos não é valorizada, pois a ditadura continua a existir numa pequena escala, seja nível profissional, social ou governamental. Está na hora de dar-nos valor a quem lutou para que este dia acontecesse e tornar este país mais justo e livre. Só precisamos de o tornar mais democrático.

Frase do dia

"Desejo tanto que respeitem a minha liberdade que sou incapaz de não respeitar a dos outros."

by: Françoise Sagan

Frase do dia

"Estou firmemente convencido que só se perde a liberdade por culpa da própria fraqueza."

by: Gandhi

Ódios de estimação

Nunca vos contei que tenho ódio a veículos com duas rodas, pois não? Sim, motas, bicicletas, bem tudo que tenha só duas rodas. Este ódio começou ainda era miúdo. Entre os meus 7/8 anos, andava naquelas fases que o mundo era eu e a bicla, com esse entusiasmo todo, caí, esfarrapei-me todo e jurei que bicicletas nunca mais, acho que foi a minha primeira grande decisão na vida. Já o ódio pelas motas vem mais tarde, com o meu primeiro, e único, acidente de carro. Um senhor gostou tanto do meu carro, que decidiu, por pura inveja, é que não houve outra explicação, esmurrar a minha lateral toda com a sua velha mota. A partir daí comecei a ter aversão a todas as motas que circulem nas estradas.

A esta altura já devem estar a perguntar o porquê de estar a falar nisto. Porque a partir de hoje vou juntar a estes ódios as motas de água. A minha relação com elas até tinha começado bem, a sensação de liberdade que se tem quando se anda de mota de água é única, não andava muitas vezes, até porque tinha sempre de esperar por convite de amigos, pois o dinheiro não abunda para estourar num luxo como é uma mota de água, praticava, talvez, 2 ou 3 vezes por ano. Esta sexta-feira foi a última. Sim, porque esta tarde lá me meti eu em cima de uma mota de água, a pensar gozar um bocado de liberdade e levar com água no focinho, que ando a precisar. Ao fim de 5 minutos e numa manobra cheia de ingenuidade, voei da mota uns bons 4 metros. Eu andava a precisar de levar com água no focinho, mas não era preciso exagerar. Conclusão, estou aqui a esta hora a escrever este post, cheio de dores no corpo, quando devia estar a beber um copo. Acho que foi feito só para andar de carro...

Tenho uma dúvida...

Esta será a ultima vez que teremos esta rubrica, protagonizada pela Dr.ª Celin Araújo. Para saber mais, sobre a rubrica, clique aqui.

A primeira pergunta é de Olívia Cardoso, com 38 anos, casada, da Damaia, que queria saber:

P: O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

A Liliana Pedrosa, com 19 anos, de Almancil, pergunta:

P: Quero saber como enlouquecer o meu namorado só nos preliminares.

R: Diga baixinho no ouvido dele: "o período está atrasado".

O Américo Fangueiro, com 22 anos, da Póvoa do Varzim, questiona:

P: Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?

R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite para malta.

A última pergunta desta rubrica é da Madalena Sintra, com 17 anos, de Macedo de Cavaleiros, que colocou a seguinte pergunta:

P: Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

Conversa de café...

Amiga – As coisas entre mim e o meu namorado não vão nada bem...

Eu – (...)

Amiga – Ouviste o que te disse?

Eu – Ouvi, que queres que te diga? Se não vão bem é com ele que tens de falar e não comigo. O diálogo as vezes funciona, sabias?

Amiga – Eu sei, mas se lhe falo disso ele só discute comigo.

Eu – Imagino... Tu também numa hora queres casar com ele e ter filhos, na outra já queres acabar tudo. Ninguém te entende, muito menos ele.
Amiga – Detesto quando olhas para as minhas relações de um modo tão cru...

Fico mesmo irritado com isso...

Detesto mulheres que não sabem andar de saltos altos, mas insistem e insistem, parece que andam ali a calcar sapos. Desistam, por favor.

Preso

Em todos os momentos me lembro do teu rosto, do teu olhar, da tua boca, do teu corpo, não me sais da mente. Ainda te amo, ainda amo não te esquecer, os teus olhos, os teus erros, o teu jeito de olhar com satisfação, ainda amo pensar em ti, ainda te amo mesmo que não queira amar-te, não consigo parar, és parte de mim. Quando durmo ainda sinto o teu cheiro, lembro-me de ti quando ouço uma música, quando faço merda, até quando ligo o computador, quando me arranjo para sair de casa, quando me perfumo, quando choro, quando estou sozinho e eu queria tanto deixar de me lembrar de ti. Queria ouvir a tua voz, sentir aquele teu feitio meigo, o teu abraço, mas não dá. Preciso de rebentar esta corda imaginária que não me deixa fugir de ti.

Adenda à pergunta do dia

Primeiro gostava de dizer que foi uma questão que se me colocou, não na realidade, mas num imaginário de há uns tempos para cá com a transmissão de um programa na RTP 1, com o nome de ‘Salvador’. Onde retratava várias pessoas prisioneiras de um corpo inútil, dando-lhes a possibilidade de realizarem um sonho. Após ler atentamente todos os comentários por vós aqui colocados, reparei que grande parte das pessoas não se quis comprometer-se numa resposta por não viverem a situação.

Bem, para mim a questão é simples e não tem nada a ver com a vivência ou não da situação, não querendo fazer de mim uma Madre Teresa de Calcutá no masculino, nunca abandonaria a pessoa por mim amada, nem ninguém, por uma simples infelicidade dessas. Afinal o que é amar, se não isso? É só beijinhos aqui e ali? Passeios nos shoppings, ao domingo à tarde, com a última moda vestida? Jantares românticos? Noites em motéis luxuosos? E quando adversidade bate à porta? Faz-se com amor o que fazemos com um telemóvel velho? Deitamos tudo fora e vamos à procura de um modelo novo? Claro que compreendo o porquê de dizerem que só a vivenciar a experiência é que saberiam, mas eu tenho a certeza, para mim, que lutaria com essa pessoa por um mundo melhor para nós, faria tudo para a fazer feliz, e não por pena mas sim por amor, esse sentimento que todos falam mas que poucos conhecem.

Claro que haveria dias que seriam difíceis e que pensaria desistir, mas nesses teríamos de nos superar e continuar a fazer essa pessoa sentir-se amada e especial para nós. Era o que eu faria numa situação destas, pois se acontecesse comigo quereria o mesmo tratamento, pois um dos meus lemas de vida é: “Faz aos outros o bem que queres para ti”. Ai, e ias aguentar sem intimidade? Era talvez a coisa com a qual menos me preocuparia numa situação dessas, é sem dúvida um condimento importante numa relação, mas não é o mais essencial. É assim que vejo uma relação de amor. Quem ama cuida e luta. E como diria Raul Solnado: “Façam o favor de serem felizes”.

O post que li no blogue do Fresco e Fofo, relata bem uma situação do que escrevo em cima, cliquem aqui que vale a pena...

Pergunta do dia

E se aquela pessoa que vocês amam, que é a mais perfeita que encontraram, por quem tanto lutaram, que vos faz tão feliz, que toda a gente inveja tamanho sentimento, tivesse a infelicidade de ficar tetraplégica, eram capazes de resistir a tamanha adversidade e continuar a relação, com o mesmo sentimento, como até aí?

Não me venham com o chavão “é nessas alturas que mais precisam de nós”, porque isso já todos sabemos. Esta adversidade implicaria uma dedicação impar. Sujeitar-se-iam, a partir daí, a ter de dar banho, vestir, carregar com essa pessoa, aturar-lhe a têmpera de quem está preso a um corpo inútil, e indo mais fundo, a deixar ter contacto mais íntimo com ela? Vá lá, respondam sem falsidade, pois essa já nos assombra no mundo fora daqui.

Passos mal dados

Existe momentos em que precisamos de mascarar sentimentos, por exemplo, rir com vontade de chorar. E a mistura não pára aí, em certos momentos percebemos que tudo está errado e que poderia ser bem diferente, mas agora não há como mudar. Até percebermos como tudo funciona já perdemos demasiado tempo, e a perca de tempo é inimiga da felicidade.

Ambição com medo da realidade

Tenho um desejo veemente de conseguir o que quero, e com isso, penso que as coisas têm vindo a mudar lentamente, dou tempo ao tempo e tudo se tem transformado. Projecto, digo e faço e não tenho medo de admitir que tenho sede de ambição, só não sei se vou permitir que cada sonho se torne realidade. Cada esboço que delineei começa agora a perder forma.

Por onde tenho andado

Hoje quando acordei, e por mais estranho que pareça, inspirei silêncio, entrei num estado de sossego e ausência de ruído. Vejo o meu reflexo no vidro e algo me puxa para fora deste mundo e por breves instantes apercebo-me que nos últimos anos não tenho ido pelo caminho habitual, tenho simplesmente ido por atalhos e que não faço nada como as outras pessoas.

O lenço

O lenço que me ofertaste

Tinha um coração no meio

Quando ao nosso amor faltaste

Eu fui-me ao lenço e rasguei-o

Ainda me lembro, esse lenço

Vindo do teu seio túmido

Escondi-o ainda húmido

Num peito de fogo intenso

E se acaso hoje penso

No qual infantil receio

Muito orgulhoso, guardei-o

Lamento a minha loucura

Porque esse lenço perjura

Tinha um coração no meio

Esse coração bordado

Por triste sina era o meu

E por isso ele morreu

Quando o lenço foi rasgado

Foi-se a chama do passado

Pois em cinzas sepultaste

Este amor que atraiçoaste

Do que serve a dor e calma

Vesti de luto minh’alma

Quando ao nosso amor faltaste

Vejo os sorrisos, afagos

Que me deste, hei-de esquecê-los

Pois os teus doces, desvêlos

Com meus beijos foram pagos

Teus olhos eram dois lagos

Lascivo era o teu seio

Foi tudo efémero e leio

Breve fugaz ilusão

Magoaste-me o meu coração

Eu fui-me ao lenço e rasguei-o

by: Henrique Rego/Alfredo Duarte

Música inserida no projecto ‘Tiago na toca’

Tenho uma dúvida...

Rubrica assinada pela Dr.ª Celin Araújo, para saber mais clique aqui.

A primeira pergunta é de Mariana Mendonça, com 32 anos, de Vila Nova Gaia, que gostava de saber:

P: Posso tomar anticoncepcional com diarreia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

A Inês Pedregal, com 24 anos, de Santa Iria da Azóia, pergunta:

P: Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Mande para cá, que eu testo por si.

A última pergunta de hoje é da Lia, com 29 anos, sabe-se que vive em Portugal, possui também o blogue ‘Arco íris de sentimentos’ e colocou-me a seguinte pergunta:

P: Se uma pessoa quando se masturba, deve usar preservativo no dedo?

R: Depende, se não quiser sujar os dedos aconselho que use.

Sai uma pizza familiar

Este texto foi escrito seguindo as regras do novo acordo pornográfico.

Cá vamos nós falar de uma coisa que soube ontem e que me arrancou uma grande gargalhada. Não é que a pila (eu talvez devesse dizer “pénis”, mas a palavra soa-me mal) do nosso Cristiano Ronaldo é como uma pizza familiar. Primeiro quero dizer que o CR9 escolhe cada Cinderela, é uma melhor que a outra e ainda para mais desbocadas, mas também, ao que parece, ele não se importa nada com isso.

Mas daí a comparar a pila do homem a uma pizza familiar vai um bocado, não sei se o Ronaldo levou aquilo como um elogio, eu não levaria. Como um pizza? Se fosse comparada a uma alheira de Mirandela, ainda vá lá, agora a uma coisa que é fina e vem cheia de molho de tomate e cogumelos por cima, alto aí e para o baile. Também não se percebeu muito bem se ela estava a falar, do dito cujo, em estado murcho ou em ebulição, mas comparar aquilo a uma coisa que é comida, normalmente, por meia dúzia de marmanjos e/ou marmanjas, não vai com nada.

Mas a partir desta declaração o mundo nunca mais será o mesmo, sempre que ligarmos uma dessas empresas de entrega de pizza, não vou dizer o nome porque não faço publicidade gratuita, poderemos encomendar uma igual à do Ronaldo. Eu tenho para mim que uma pila grande é igual a uma pequena, porque importante é saber usá-la, e se não for co-ajudada com outras coisas, o sexo tornar-se um bocado seca, já dizia o meu avô “enquanto houver língua e dedo nada nos meterá medo”, mas também quem sou eu para estar aqui a dar dicas sexuais. O que gostava mesmo de dizer, é que compreendo as escolhas do CR9, em relação as mulheres, apesar de não achar as mais correctas.

Ronaldo se leres este blogue, coisa que duvido pois ele só é lido por pessoas cultas, tenho a dizer-te que te compreendo, afinal temos a mesma idade, as hormonas ainda não estabilizaram e qualquer rabo de saias nos faz saltar do sério. Mas digo-te uma coisa, hás-de experimentar as inteligentes, sim as mulheres inteligentes, vais ver que irás gostar, claro que tens de estar caladinho e não puxar muito conversa, senão ainda te embrulhas todo. Mas tens de experimentar, olha que a mamã Dolores também irá gostar. Ah! Já pensaste que estas meninas gostam de ti pelo mesmo motivo que o teu padrasto gosta da tua mamã?!?!... Queres que te diga qual é? Está bem, vou dizer... Preparado? É pelos euros, mais propriamente pelos teus euros... Já agora dedica-te à bola, porque nisso é que tu és bom...

Olhem só para a menina da foto que já leva quatro na mão. Olha aquele sorriso...

Nova rubrica

Começa na próxima sexta-feira, pelas nove horas da manhã, uma nova rubrica deste blogue, também para já é a única, pelo menos assumida. A rubrica chamar-se-á “Tenho uma dúvida...”. Como achava que havia uma lacuna na blogosfera em Portugal, esta rubrica vem para preencher essa mesma lacuna. Vamos ter algumas perguntas e respostas sobre a sexualidade. Para isso vou contar com a grande expert da sexualidade em Portugal, a Doutora Celin Araújo. Com 53 anos, começou com 19 anos como taróloga, mas com o crescimento do póquer decidiu mudar de ramo, formou-se em psicologia tirando à posteriori um mestrado em sexologia, com 31 anos era já uma das maiores sexólogas deste país, não muito dada à fama. Com um consultório na zona da Via Norte, atende também aos fins-de-semana a senhores cultos e de meia-idade. Bem, mas deixemo-nos de rodeios e vamos lá esperar ansiosamente pelos ensinamentos desta grande expert. A rubrica é de inteira responsabilidade da Dr.ª Celin Araújo.

Caso também tenham as vossas dúvidas, que querem esclarecer, podem usar o mail deste blogue para perguntar à Doutora Celin Araújo.

Conversa de café...

Eu – Estás muito calada. Que tens?

Amiga – Já alguma vez colocaste em causa a tua orientação sexual?

Eu – (Gargalhada) – Não, mas porquê?

Amiga – Nada, nada...

Eu – Aos 26 anos, estás a colocar a tua orientação sexual em causa? Muito estranho...

Amiga – Não é bem isso...

Eu – Se precisares de falar, já sabes, comigo estás à vontade.

Amiga – Quantos mais homens conheço, me relaciono... Mais ponho a minha orientação sexual em causa...

Cantiga de amigo

A Lulu quer, o que quer qualquer mulher
Que o amigo a abrace bem
E que a faça rir também

A Lulu tem um medo mas guarda-se em segredo
O amigo vai esperar que ela queira pô-lo a par.

E se a conversa fica em perigo
Ele ri-se um pouco e triunfante
Diz-lhe "É bom ser teu amigo
Mas igualmente bom ser teu amante".

A Lulu não traz más recordações
E o amigo atrás diverte-a com canções

Ela dá-lhe a mão e dá-lhe um pouco do coração
Ele faz de tudo para compreender
Depois de tudo para lhe agradecer

E se a conversa os põe em perigo
Ele ri-se muito e gaguejante
Diz-lhe "É bom ser teu amigo
Mas igualmente bom ser teu amante".

by: B Fachada

Ambrósio apetece-me algo

Confesso que não me tenho andado a deitar a horas decentes, o que faz com que ande grande parte do dia feito zombie. Mas claro que como em tudo há um lado positivo. Ainda hoje quando me dirigia para casa, às 4 da manhã, fui encher o depósito a uma bomba de gasolina, aqui perto de minha casa. Ao chegar lá deparei-me com um cenário, por mim nunca imaginado, não era que estavam quarto indivíduos em pijama – com um casaco por cima – à porta da zona de pagamento. Ao princípio pensei numa festa do pijama organizado pela bomba, mas como não vi por lá ninguém do jet 7 nacional, coloquei logo essa hipótese de lado.

Quando cheguei perto, para efectuar o pré-pagamento, vi que aquilo não passava de quatro maridos, que tinham as mulheres grávidas, e que ali procuravam algo para satisfazer os desejos das esposas. Claro que achei aquilo estranho, mas como não era nada comigo, enchi o depósito e zarpei para casa. Mas hoje coloquei a questão a um amigo que teve um filho recentemente, e não é que aquela situação é muito normal. Sempre ouvi falar nos famigerados desejos de grávidas, mas nunca pensei que algum homem resolvesse sair de casa, a fim de realizar o desejo mais excêntrico que dá na mona, da esposa, às quatro da matina. Segundo o meu amigo os desejos são diversos. O mais excêntrico da mulher dele foi bacalhau com natas, às quatro e meia da manhã. Estes desejos e a hora deles são razão, mais do que suficiente, para abafar a esposa com o travesseiro.

Se ainda acordassem e dissessem que queriam dormir sozinhas e que poderíamos ir sair, para os copos, com os amigos, ainda se aceitava, agora arranjar ingredientes para um bacalhau com natas, às quatro da manhã, é obra. Ora imaginem um homem acordar às quatro da manhã, no meio de um daqueles sonhos, vira-se para a mulher, ainda meio a dormir, dizendo “Amor, estou com desejos, apetece-me duas holandesas para comer”, não estou a ver a mulher a levantar-se e ir para uma casa de alterne, para trazer de lá duas holandesas. Agora o facto de trazerem um filho nosso no ventre faz-lhes pensar que têm esse direito. Ainda reclamam que têm enjoos, que passam a vida a ir à casa de banho, que andam cansadas, que elas é que vão sentir as dores de parto. Mas na hora de o fazer não se lembraram disso, nem nós, confesso.

Meu rico Portugal

Eu sempre desconfiei que a situação financeira deste país não estava tão mal como se falava. Era uma maneira de não aumentarem os ordenados dos mais desfavorecidos, só para continuarem a aumentar as reformas e ordenados dourados. Após ouvirmos tantas vezes os políticos mandarem-nos apertar o cinto, lá vamos nós emprestar 775 milhões de euros à Grécia.

Emprestar, não vamos dar, fico muito mais aliviado, como se a Grécia nos fosse pagar algum dia. Vai dar, lá estou eu, não é dar, é emprestar, o roto ao esfarrapado. Daqui a pouco, estaremos nós a pedir emprestado também. O pior é que, isto de a UE andar sempre a emprestar dinheiro, quando chegar a nossa vez de pedir, não vai ter nenhum. Mas os portugueses são assim, somos uns queridos, uns generosos. Eu já sei, pertencemos à União Europeia e nestes acordos não podemos fugir. E como o dinheiro não irá sair dos bolsos, dos nossos governantes, para quê nos colocarmos à margem deste empréstimo. Vamos lá emprestar o dinheirinho do povo, eles que trabalhem, isto é, se tiverem trabalho, se não tiverem que se...

Eu até podia estar aqui a falar nos porquês de a Grécia ter chegado a tão lindo estado, mas depois de olhar para Portugal decidi mudar o prisma deste post, e nem me referir a isso. Mas queria só dizer que o salário mínimo na Grécia é qualquer coisa como 740€. Agora vou só ali procurar uma ponte para passar as noites, e já venho.

Oferta de emprego

Na Índia andam à procura de carrascos. O salário não é nada de especial mas as gorjetas são chorudas. O trabalho é fácil, mas a tarefa está difícil, pois ninguém se dispõe a enveredar por tal profissão, e imaginem vós, por causa de crenças. Segundo as mesmas quem entrar em contacto com a corda, que matará os condenados, contagiar-se-á com lepra, chegando mesmo alguns acreditar que encarnaram num corpo de um burro. Embora Portugal não possua pena de morte por enforcamento, José Sócrates já contactou o seu homólogo indiano, Manmohan Singh, a fim de prestar ajuda institucional. O primeiro-ministro português prometeu enviar Manuela Moura Guedes, Mário Crespo e José Eduardo Moniz. Confrontado com as crenças José Sócrates afirmou que para Manuela Moura Guedes esse problema não se põe, pois esta já possui duma cara de leproso. Afirmando mesmo “Oh pá! Estes são os melhores carrascos, na minha opinião, que o meu pequeno país possui”.

Bem tento que me abram uma providência cautelar, mas está difícil.

Já ando fartinho disto

Ando farto de ouvir falar no Tiger Woods e nas suas traições. Segundo reza a lenda, nos últimos anos, ele teve 14 amantes, todas de peito volumoso, e que aproveitaram a maré para fazer render os seus créditos nos meandros da especialidade, descosendo-se em entrevistas. Nunca o termo ‘génio do taco’ foi tão bem empregado. Um tipo com aparência pacata afinal, dizem elas, era um animal na cama e também um grande viciado em sexo.

Vejam lá, que até fez terapia para tratar o vício, ainda hoje gostava de saber o que se faz numa terapia dessas. Se aos toxicodependentes se retira a droga, aos viciados em sexo o que se faz? Coloca-se o indivíduo assistir a ‘table dances’ sucessivos, preso a uma cadeira, com o ‘taco’ amarrado a uma das coxas? Mas adiante. Tiger pediu desculpas pelo que tinha feito, outra coisa que não percebi, o porquê de ter de explicar em público as facadinhas, quando o presidente, do mesmo país, andou engalfinhado com uma secretária e nunca pediu desculpas públicas.

Contrariando a maioria dos tipos, que conheço, que jogam golfe para evitar os problemas em casa, ele retirou-se do golfe por ter problemas em casa. Mas ele voltou e em grande, também não é para menos, após tanto tempo sem dar umas tacadas. A novela acabou após 5 meses, por isso e como eu já falei do assunto aqui, e como todos, principalmente as amantes, ganharam nesta história voltemos a resumir, as notícias de Tiger Woods, àquelas letrinhas que passam em rodapé no telejornal.

Sentimento de perda

De há uns dias para cá tenho acordado com um sentimento de perda, aquele sentimento que nos corrói por dentro, aquela saudade. Sabem de quê? Da nossa querida Maya, sim essa, a taróloga, relações públicas e figura do nosso Jet 7. Não consigo compreender o seu desaparecimento da televisão em Portugal. Mas para mim tudo começou após aquela produção para FHM.

Tudo indica que após aquela produção ela entrou em estado depressivo, como todos nós aliás, pois deixou de ter vontade de sair de casa. Ela levantava-se, manhã cedo, olhava ao espelho e nada do que via correspondia ao que teria saído na revista. Em vez de se maquilhar e vestir, ela esperava todos os dias, pelo técnico de photoshop, que nunca apareceu. Começando aqui o seu refúgio domiciliário.

E eu sinto falta desta personagem, para me alegrar os dias. Mas deveríamos sentir todos falta dela, pois ela fez com que diminuísse o desemprego em Portugal, era ver as estações de serviço, tabacarias e bancas de jornais a contratarem, aos magotes, empregadas de limpeza, para limparem o vomitado de quem via a capa da referida revista. Até os antidepressivos tiveram roturas de stock, e não eram todos para a Maya. Este país é mesmo ingrato para quem já lhe deu tanto.

Cachopas histéricas

Com os Tokio Hotel por cá lá se vai o stock de desumidificadores. Ainda bem que o inverno já lá vai...

Frase do dia

"Quis Deus que a única coisa que não se possa disfarçar seja o olhar do homem."

by: Alexandre Dumas

O programa dos mortos

Pois é, Júlia Pinheiro tem um programa em que fala com os mortos. Confesso que ainda não vi, mas tenho a certeza que tem tudo para ter sucesso. Ao que parece a apresentadora tem ajuda de um médium para esse contacto, embora com aquele tom de voz não seria necessário. Apesar deste gasto desnecessário, com o médium, o programa tem tudo para ser um projecto de sucesso, não só de audiências como financeiro. E vocês perguntam porquê. Muito bem questionado, estão atentos...

Segundo o que me chegou aos ouvidos, já há bastantes famosos a pagar fortunas para falarem com os seus entes queridos já falecidos. O pedido mais excêntrico chegou de Elsa Raposo, que gostaria de falar com o seu cérebro, morto à sua nascença. José Mourinho paga uma fortuna para entrar em contacto com o seu irmão, falecido há cerca de 2010 anos, e que era conhecido carinhosamente por JC. A última proposta, não menos excêntrica, chegou do casal McCann que pretendem falar com a filha Maddie a fim de lhe pedir desculpa por todo o mal que lhe fizeram.

Conversa de café...

Amiga – Também me dou muito melhor com homens. Grande maioria dos meus amigos são homens. São muito mais simpáticos.

Eu –(Sorriso) – Vai-se lá saber porquê.

Amiga – Ah? Porque dizes isso?

Eu – Porque a maioria, dos amigos simpáticos, que falas querem te é arrumar a cueca.

Amiga – Então, ficas já a saber que tenho pena que não pertenças à categoria dos simpáticos.

Serei antipático ou quererá ela outra coisa?

O Rei está de volta

Está confirmado. Depois de o enterrarem vivo, ele voltou. Herman José volta à casa, de onde nunca devia ter saído, a RTP. Merece sem dúvida um grande talk-show na RTP. Portugal demonstrou-lhe ingratidão, ele retribuiu com perseverança e voltou. Sê bem-vindo 'Grande Artista'. Delicia-nos com o teu humor.

Fico mesmo irritado com isto...

Situação típica aquando de um semáforo vermelho, paramos, no mesmo segundo pára outro carro ao nosso lado, olhamos... Dentro temos alguém a fazer a tão conhecida ‘limpeza de salões’. Normalmente questiono-me, pois não sei se está a tirar macacos do nariz ou a tentar retirar por ali o pouco cérebro que ainda lhes resta, às vezes é de difícil percepção. Dá vontade de buzinar até as pessoas caírem em si e sentirem um pouco de vergonha. Nem quero imaginar onde limpam os dedos a seguir. Claro que podia não olhar mas por vezes é instintivo. Mas bem pior do que isso é ter tido um colega de trabalho, que era a brasa lá do escritório, isso dito pelas mulheres, pois claro, que enquanto com a mão esquerda trabalhava com o rato a outra fica livre para limpar os ditos salões. E era aquilo todo o santo dia, até eu o ter envergonhado, quando lhe ofereci um pacote de lenços de papel que frisei, alto e em bom som, para o que serviam.

Itália precavê-se

Em Itália foi criado um novo sinal de trânsito, igual ao da figura, e que avisa os condutores que irão entra numa zona de prostitutas. Uma forma, bastante inteligente por parte dos italianos, para precaver as distracções e os atropelamentos de material com interesse público. Berlusconi anda preocupado com as próximas secretárias de estado e deputadas daquele país. Só na zona Mogliano foram colocados 30 sinais cuja proveniência, quanto a mim, foi dos corredores do Palácio Chigi, sede do governo italiano. Segundo uma fonte que apurei, Berlusconi afirmou já não precisar dos sinais, nos corredores do palácio, pois está a pensar fazer entradas secretas. As prostitutas passam a entrar pelas passagens secretas e como saem já ministras, o problema deixa de se colocar.

Frase do dia

"A estupidez humana é a única coisa que dá uma ideia do infinito."

by: Ernest Renan

Carta aberta para Keith Richards

Segundo a sua autobiografia, prestes a ser lançada, Keith Richards gostava mesmo era de ter sido bibliotecário.

Após quase 50 anos de muita música, diversas digressões mundiais, droga e cinzas do pai com fartura, Keith gostavas mesmo era de ter sido bibliotecário? Oh Keith que droga é essa que andas a tomar? Ainda dizes que tens formação para guardar livros? Tiraste isso quando? Antes ou depois de snifar as cinzas do teu velhote? Ouve lá, tu ganha-me juízo que já tens 66 primaveras. O pó, das pasteleiras das bibliotecas, é melhor do que aquele que snifas nas mesas dos estúdios musicais? Ou mudaste de dealer e isso afectou-te a cabeça? Tu já estás com um ar tão acabado (suspeito até que seja disso que metas pelo nariz, não sei) e vais andar a carregar livros? Oh homem, tu ainda te aleijas. Andam milhões de pessoas a sonhar ter uma vida igual à tua e agora o teu sonho é ser bibliotecário? Bibliotecário? Pega mas é na guitarra que é o que sabes fazer de melhor.

 

I can't get no satisfaction...

Frase do dia

Se vamos juntos passear, o olhar faz parecer vão o que eu disser...

Estamos a ficar sem tempo

Não é preciso ser uma cabeça pensadora, nem brilhante, para se ver que o aquecimento global nos afecta diariamente. Todos sabemos o ser humano é ganancioso e oportunista é que aproveita tudo para acumular riqueza e poder desrespeitando o meio ambiente. Provavelmente pensamos: "Eu sei que isto não está famoso mas por enquanto não influência em nada a minha vida...". Pois é, mas já há no mundo quem esteja a sofrer imenso com esta situação. Que o digam as vítimas dos recentes desastres naturais.

No nosso dia-a-dia também o começamos a sentir, pois os invernos e os verões são cada vez mais rigorosos e prolongados. Não temos que cuidar do planeta pelos nossos filhos, mas sim por nós. Na cimeira de Copenhaga, do ano passado, os poderosos do mundo não decidiram nada, mas nós podemos no dia-a-dia contribuir com alguns comportamentos ecológicos. Para além dos humanos, os animais já começaram a sofrer na pele há algum tempo. Será que já parámos para pensar? Será só quando estivermos numa situação, idêntica à dos animais, é que pensaremos fazer algo?

Manifesto

Vou aqui mostrar toda a minha indignação para com as rádios nacionais em Portugal. Estas encontram-se reféns das grandes editoras, e com isso as suas playlist não passam de meros veículos comercias fechados, sendo por isso vedado a entrada a músicos independentes. Levamos com toda a merda vinda de fora, deixando “morrer” verdadeiras pérolas da música portuguesa, a não ser que um dia mais tarde sejam interpretadas por algum concorrente de um concurso musical televisivo, como aconteceu recentemente com os Ornatos Violeta, renascendo o interesse no grupo.

Somos um povo que vamos a Espanha e nos admiramos pelas rádios lá só passarem música espanhola, claro, eles dão valor ao que é deles, nós não. Concordo plenamente que não temos capacidade para fazermos emissões, de 24 horas, só com música portuguesa de qualidade. Mas também as rádios não podem deixar “morrer” quem não tem uma editora por trás que os possa promover e criar pressão para que façam parte das tais playlist. B Fachada, que já dei a conhecer aqui, é o expoente máximo, neste momento, do que se passa nas rádios em Portugal. Com um projecto independente verdadeiramente fantástico que raramente, só quando o rei faz anos, é que passa na rádio. Não sou o advogado nem o promotor de ninguém mas custa ver verdadeiras obras poéticas, como no caso de B Fachada, estarem numa gaveta.

Como não gosto de comer o que me põe à frente, descobri-o à coisa de dois anos pela Net, veículo que ainda não é controlado pelas grandes editoras. Como o B Fachada existem inúmeros, aos quais tento dar “voz” aqui pela rubrica ‘Music Box’, numa singela homenagem de quem vai à luta de um sonho e não tem um padrinho como são as grandes editoras em Portugal. E como diz B Fachada num título das suas músicas, vocês vão ‘estar à espera ou procurar’?

Ler os pensamentos dos nossos parceiros

Um dispositivo que faça ler o pensamento do nosso parceiro, já pensaram nisso? Quem não se lembra do filme, do Mel Gibson, “O que as mulheres querem”? Mas esta publicidade mostra que é tudo muito bonito é no princípio, depois é que começa a ficar deveras complicado. No meu caso acho que nem no princípio iria correr bem, a ideia de alguém entrar na minha cabeça para mim é uma coisa estranha. Saber do meu pensamento, do que necessito, as surpresas, etc. Tenho para mim que uma relação, seja ela de que natureza for mas principalmente a amorosa, é de constante descoberta e de surpresa, e este dispositivo seria um verdadeiro empecilho.

Desabafo

Eu tenho para mim que anda, nesta vida, muita gente que gosta de meter o bedelho, onde não é chamado.